青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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意地を張っても仕方がない。

感動とか嬉しいとか好きとかそういう感情をどう表に出せばいいのか分からない。
軽い感情なら出来るけど、本当に大事なことを表現する仕方が分からない。

きっと自分の中身を曝け出すことに自信がないからだと思う。
かといって、自分を偽り続けては、本来の自分を見失う。

少しずつでも出していくことから頑張ろう。
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最近の私。

永眠するほど眠りにつきたい。

主に授業中に。
いつもとは違う生活リズムな時、違和感を感じる。

例えば、朝きちんと起きる。
部屋を掃除する。
数学の授業を寝ないで受ける。むしろ、理解出来て友達に説明できる。
授業が楽しい。
予定があるけどない日。
何だかんだで独りで真面目に過ごす。

奇妙な感覚だけど、よくよく考えてみると前期はこういう生活をしていた。
前期の私の普通な生活が今の私にしてみれば物足りない。
在り来たりな言葉で言うのもあれだけど、一度知ってしまえば知らなかった時には戻れない訳です。
2、3日くらいなのに駄目です。
私は本当にあほです。どれだけ依存してんだか。
いい加減にしないと。
高校の時から進歩してないぞ。
こっちでも、連日でています。
地元の事件のことです。今まであえて書かなかったけど。
いままでも地元の名前をこっちで聞くことはありました。
でもそれは県単位だったんでそこまで気に留めなかったんですよ。
でも、今回はかなり近いじゃないですか。
同じ市民としては心が痛いし、まさか自分の身の回りで起きるとは思わないですし。
向こうがどうなっているか気になります。

さて、今日は朝からバイトでした。
実験講師のアシスタントは小学生相手とはいえ疲れます。
今月は考えることが色々あって集中できなかったし。反省。
逃げちゃだめです。
今日はまっすぐ家に帰りたくなくて自由が丘散策をしました。
そしたら、かなり気に入るお店を発見しました。
次に行くときは絶対に買います。いろいろと。
そしてお金がなくなると(笑)

ところで、そのお店で壁掛け時計が展示していました。
電池の入れ方が悪いのかひとつだけ秒針が反対回りに回っていました。
まるで時間が戻っていく気がしました。
時間を戻したいと思うときがある。今も。
だけど、過去があって今の私があるわけで、どこかで選択が変わっていたらこの状況がなかったと思うと、時間が戻っても同じ選択をする。
今の状況がどうなるかは分からないけれど、少なくとも例のあれは事実でして。
過去を否定したくもないので、結局時間が戻っても意味がないなーとか思ったり。
と、疲れた頭で意味も分からず考えてみた変な客。

久しぶりに自炊です。
一人で家で食べるのも久しぶりです。
基本、家で食べない人種なので。
治さないといけないんですけど。
うん。がんばれ、自分。
ができました。久しぶりに。
昨日、買った靴をさっそくはいたら、案の定靴ずれを起こしました。
まぁ、買うときに試しに履いた時から分かってたことですけど。
靴ずれはしみる痛さだから嫌いです。
ずきずきする痛みなら我慢出来ますけど。
同じ理由で口内炎も嫌いです。
以前、歯茎と唇の間にできたことがあるんですが、アレはひどかった。
歩くたびに痛くなるから泣きそうになった。
話を戻して、今まで履いていたペタンコの靴は平気だったんだけどな。
素直な子だったんだよ。よく壊れかけるけど。
新しく買った靴はツンデレだから。意味はよく分からんが。

で、まぁ、今日の日記。
今日は三田祭に行ってきました。慶應の文化祭です。
サークルの友達が軽音で出るって言うんで。
授業サボっていきました。でも後悔はしない。
東京事変のコピーバンドでした。かなり良かったです。
大学入るまで、コピーバンドって高校の文化祭のイメージしかなかったから大学入ってみて驚きだ。
新たな世界です。

で、その後渋谷のキャンパスに行ってきました。
セッションまで時間があったのでラーメンを先輩と食す。
常盤つけめん鳥塩だれでした。胡椒がきつかった。
唇にきました。ひりひりする。まぁ、おいしかったけど。
そのあとコーヒーが飲みたいという話になりドトールへ。
ドトールは地味に初めてだったりする。
いつもはスタバかエクセルを利用するから。
それでも時間があるところへ、バンドメンバーと遭遇し色々構成の話をしました。
ある程度はかたちになりそうです。
私がリーダーで大丈夫なのだろうか。今さらだけど。
ここんところのディープな話は後々書くとして。
その後セッションに行きました。
今日は本当に充実した。
充実した話だったと思う。
勉強になったし。
セッション自体は1曲しか入れなかったけど。
教えてもらったことがまだ身についてないから、なるべく早く身につけたい。
まだ身にしみていないのが多数あるし。
濃い時間を過ごしたと思う。いつもに比べれば。
自分から聞きに行くのが苦手だから、今日みたいなのは本当に良かった。
で、まぁいつものごとくご飯を食べに行くのだが今日は人数が多かった。
私としては少人数で行きたかったのだが。
まぁ、仕方がない。
色々あったがおいしかった。

なんで、私は素直に動けないのだろうねー。
後々後悔するパターンだよ。
本当に自分の性格が嫌だ。
天の邪鬼なんだ。
本当に好きなことを好きだと言えないタイプです。
してほしいのに自分からは言い出せなかったり。
照れなのか恥なのか意地なのか。
うーん。

女の子相手ならガンガン言えるんだけど。あと、軽口ならね。
言おうと決心してから、タイミングがつかめないままだし。
もう、1週間たってしまった。
いい加減この状況を打開しなければいけない。
色々考えた結果だし。
まぁ変わらないと思うし。
明日も無理っぽいし。これでまた伸びてしまう。
伝えたいのにさー。
ああ、ジレンマ。

こんなんだから、ドロドロとしたものが流れて自己嫌悪に陥るんだ。
私に人を縛る権利なんてないのに。

伝えることは簡単そうで難しい。
なんでこんなに悩むんだろうかね。
最近はそればかり気になるさ。
頭の片隅をいつだって離れない。
いい加減にしよう。

『明日は朝から仕事だオレ。
それなら、なおさら今日遊べ』

ごめん、それ無理。
って聞くと落ち着く自分がいます。
あとサテーとか(笑)
今日は横浜のビブレのセールに行ってきました。
あれです。都会って怖いね。
讃岐の国のセールとは比べものにならない人、人、人。開店前から並んでいましたが、人の総数が半端ないです。
私はどちらかといえばゆっくり一人で買い物する派なので新鮮です。
まぁ、田舎者ってだけですが。屋上セールって何ですか?

今日の収穫はワンピースと靴。
めがっさ可愛いコートがあったけど1万払う気にはなれなかった。
月末は厳しいんです。
これが12月ならお金があったんだけど。

安物買いの金失いにはなりたくないです。

まぁ、オール明けでテンションが変ですけど。
そしてこれからオケ部のコンサートに参ります。
寝ないで聞きたい。
結構、下向きの話。こんなとこに曝け出していいのかな?
暗い話題がノーセンキューな人はここらでバック推奨。

何を考えても否定的にとる自分がいます。
昨日の自己理解の授業で、それは自己評価が低くてっていう講義がありました。確かに私は自分への評価は高くないです。むしろかなり低い。
だからこそ、自分の存在意義を見失っているし。
何故、私は人に迷惑や不快感を与えなければ生活が出来ないのだろうか。
他人に迷惑をかけたくてかけているわけではないけど。
私の考えの浅い行動によって結果的に迷惑をかけている感が否めない。
しかし、私が人と関わっている限り誰にも迷惑をかけずにすむなんてことはあり得ない。
従って、どこかで折り合いをつけなければダメなんでしょうか?
また、どれだけ自分が嫌いであっても、それは少なからず私のこと好いていてくれている人に対して失礼です。
少なくとも、私を好いていると言ってくれた人がいるから私はここにいられると思う。

あぁ、悶々とする。
結局、自分がどうすればいいのか分からないまま日々がすぎていくし。
毎日をもっと有用に過ごしたい。
今日は1限からあったんです。
9時からあったんですよ。必修科目が。
それなのに起きたら10:30っていう。
授業が終わっているやないか。
最悪です。
高い学費を払ってもらっているのに何をしているのか。
ただ、その授業にイマイチ魅力を感じれないのも原因の一つな気がする。
後期に入ってそういう授業ばかり増えた。
もともと、多少の魅力を感じていた授業もさっぱりだし。
やはり、怠けている。たるんでいる。
二足のわらじで動くことなぞ最初から出来やしないし、何か一つでも完璧に近い形にしたい眠い頭の中。
さぁ、今から学校。
休校にならないかな?
ハニーシッポのストラップをゲットしました。
Dーピピポと悩んだけど、現物を見たらハニーシッポの誘惑に負けました。えへへ。

最近、自己嫌悪が激しいけど吐露するにも吐露出来ない状況なんですって。あはは。

あー、最近散財ばっかりしてる。お金を湯水のように使ってしまうし。

最近の私は反省することが多いなぁ。
県大会かぁ。もうそんな時期なんですね。
後輩達の健闘を祈っておく。
見に行った人達は感想を下さいよ(´∀`)
日記なんて飾りです。偉い人にはそれが分からんのですよ。
元ネタを分かってもらう必要性はありません。はい、すみません。

まぁ、よく考えたらこのブログの今の状態って私が勝手にぶつくさ言ってるだけの気持ち悪いものな訳で。
面白いネタがあるわけでも無いし。
自分を勝手に追い詰めてそれに酔っているネタだし。自分で自分を追い詰めて逃げ出したら世話ないわけであります。
特定の誰かにぶちまけられるほど自分に自信が無いから、ここみたいな不特定多数の人に吐き出してしまうんですよね。
自分に責任を持てないからやってしまうんでしょうかね。

こうやって堂々巡りの考えが頭の中をめぐっている。自分が自分で好きじゃないから、他人が自分を好きになるとか考えられない。
色んなことを考えすぎて私のキャパをオーバーしそう。
現実逃避している自分から逃避したい。
そんな弱い自分が嫌いだ。
どうしても中途半端になるWednesday
結局、4限をサボってしまった。
意志の弱い自分に腹がたつ。

一体、どこに行きたいんだろうね。
体も頭も起きているのに、感覚だけ寝ている気がする。
夢見心地と言うわけでもなくて。
ただ単に寝不足なだけかもしれないけど。
神経だけ満身創痍になってる。だるいだけだけど。

何もかもを捨てて眠りにつきたい。

要は寝たいだけ。
明日の1限起きられる気がしない(笑)
数学でないとヤバいのに。
先週も出てないし、今週はきちんとでないとね。

最近、きちんと寝てないせいでしょうか、基本的にナチュラルハイな状態です。
あほです。極まりないです。

15日に実家に帰ろうと思ってました。
だけどよく考えたら土曜にも学校はあるわけです。
16日が創立記念日で休みだとしても次の17日は学校なのです。
さすがに1日、2日しか返らないのはきついものがあります。
遠いし。疲れるし。
したがって、帰郷は断念しました。お金もないですし。

先に書いた、寝てない状態が続いているせいか、鬱になるようなことばかり考えています。
楽しいことが思いつかない。
なぜ、自分がここにいるのかを考えてしまう夜。
自分のいやなところばかり考えてしまう夜。
っていうか私らしさってなんなんだろうね。
「あなここ」じゃないけど、らしさって曖昧だよ。
あれをやった時は普通に脚本として読んだけど、今は若干共感できる。

鬱だと思うときに考え事をしないほうがいいって友達にも言われたけど、鬱だからこそ考えてしまうんじゃないかと思うこの頃。

自分の底の浅さに嫌気がさす夜中の話。
もっと深い人間になりたい。

結局何が言いたいんだろうね。
わけわかんない感じになってしまった。
オチなしの方向でいいのかな。
うん、いいとしよう。ああ、日本語って難しい。
多分、元ネタはふぞっきーかつ吹部しか分からないタイトル。
あほです。

オール明けでテンションがおかしい。
今日は2限に無機化学の中間テストがあるというのに。
1限の授業は先生が変わりまして、まさかの学科主任。
寝れない。話は面白いけど態度が怖い。
でもまぶたが重い。

これは寝る。
どーにもならない(笑)
明日、むしろ今日のテストのためガストりました。
ポテトとドリンクバーだけで乗り切る迷惑な客だ。

問題は明日起きれるかですよ。

1限とか普通に無理(笑)
終わらない。
はい、こんばんわ。
明日は恐怖の中間テストです。
無機化学の。
生命科学入門ほどではないけれど、欠席率が高いので心配です。
テスト前でしか勉強しないのはいけないと思いますが。
今日の失敗もそれが大きいですし。
取りあえず、ガチ勉です。
中途半端は止めにする。
出来るかどうかは分からないけれど、意識するだけでも違うと思う。

こんなこと誰かに言うのもおこがましい。
だけど、誰にも言わなければ忘れてしまうから。

授業を選択したのもセッションを選択したのも私。
両立が上手くいかないなら片方を止めるしかない。
自分だけなら構わないけど、周りに迷惑をかけてしまったのは許せない。

私の中の一代決心。
結局、テストは死にましたよ。あへあへ。
で授業やってるんですが、予期せぬ先生の進行により、やってないところが当たりました。
順番にやってたんじゃないんですか?って言いたいです。

すごい、一人でテンパる。
今から2時間後にテストだって。

普通に無理(´Д`)
今日のセッションはぐだぐたでした。私が。
いくらやっても上手くならない。
もともと無理なのは分かってたんだけど。

大体、授業でセッションにほとんど参加出来ないなら逆に行かない方がいい気がする。
あんな演奏をして帰るとか最悪だ。
場の空気を乱しているし。まじ、やだ。
そんな自分が嫌いだし、治したいと思う。けど、無理だよ。
三つ子の魂百までって言うし。

あーぁ。
終わりましたよ。文化祭。
やっぱり皆のレベルはすごい。
青祭に出ている人と出てない人の差がまた一段と広がった気がします。
うーん。やっぱり修行しないと。
まずはテーマから吹けるようにならないとだめですね。
分かっているけど出来ないんだよな。
空しくなってくるし。
取りあえず、セッションに出られるようにしたい。

クリスマスライブに出る予定を立てましたが、大丈夫なのかな。
今の私のレベルはかなり低いし。
周りに迷惑とかをかけてしまうのが決定してしまう。
自分から言い出したことだけど、不安。

これからまた鬱が広がるんだろうなー。
最近、タイトルが意味不明です。
県大会、18日にあるんですって。思いきりバイトじゃないですか。
うわー。見たかったのに。
皆元気かなー?
あと、工芸の演目とかも気になるし。

ああ、一体に戻りたい。あの空気懐かしすぎる。
ばか騒ぎとか鬱とかいろいろあったけどね。

ああ、県大会見たかった。
っていうか香川にそろそろ帰ろうかなー(笑)
今日、明日と文化祭です。
私はでないけど、楽しみです。
空気は読まない方向で。

ところで明日は7時起きです。
無理だ(笑)
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