青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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ねずみの国ならぬねずみの海を堪能中。
タワーオブテラーはかなり楽しみだ。
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身体が二つに裂かれそうだよ、セニョール。

淵野辺駅を乗り過ごしたよ、セニョリータ。
私の頭の中を黒という黒が覆い尽くす夜。
頭の中のあれもこれもあいつもそいつも全部全部黒に塗り潰せ。
色なんかいらない。
白なんかいらない。
全てを黒にしろ。
その上からさらに黒を塗れ。
全てを隠せばいい。
あらゆる人が想像する黒を創造しろ。
色を加えても光を射してもすべてを吸収する色を。
そうして私の心までも黒色にしてくれ。
素足で逃げる

走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って走って

どこにたどり着くかなんて知らない
それでも逃げ出す

走れ走れ死ぬ気で走れむしろ死ぬ勢いで走れ走れ走れ走れ走れはしれはしれはしれはしれはしれはしれ

はぁ、バイト行こう
さいきん、携帯の調子がおかしいかもしれない。
言われて気がついたんだけど、うまく送受信ができていないらしい。
特に送信がひどい。
携帯には送信済みとでるから自分では分からないし。
メールを切ったわけでもないのに結果的には切ってることになるし。
あんまり宜しくない事態だと思うのですよ、私的には。
まぁ、普段から携帯を携帯しない人種ではありますけど。
とにかく自分の送信がうまくいってるかとか疑心暗鬼になってると駄目ですね。
精神衛生上いくない。
まったくどうしろと。
いちいち送れたかどうか確認するのも本末転倒甚だしい。
まあ、私から返信が途切れたら6割寝オチで3割が送信ミスでのこり1割は返信するのを忘れてるくらい思ってもらえたらいいな。
こんなところで書いても仕方ないけど。
まったくどうしろと。
昨日は紗夜ちゃんとおデートでした。
試験が迫ってきているというのに一緒にうどんを食べにいってくれました。
綿谷っていうところで安くておいしくて最高です。
現役時代に知っておけばよかったのにー。

いやはや、相変わらず私は寝坊しまして。
12時16分の電車なのに目が覚めたら11時50分っていう。
家を出たのが10分って言う時点でどんまい。
約束の12時半には10分遅れるしさ。成長してないよね。

私はぶっかけの大とこんにゃくを、紗夜ちゃんはかけの小と天ぷらを食べました。
その間にK本君やI谷君やらK田君やら代ゼミ組と出会ったりS伯先生を発見したり。
以外と●高生多いのね。
そのまま2時間くらい話してて、A-スワンに行ったら麗しのミルクティーをゲット。
うはうはです。勢いで2本買いました。
んでガチャガチャをする女子大生。
いやー、懐かしい。一時期これにはまって毎日のようにやってたもんな。
そのままガチャガチャの前で紗夜ちゃんと話していたら、Kっかと出くわす。
なんて運命。
そのまま立ち話を続ける3人。
演劇部理系組が揃ったし、話は尽きませんな。
3時間くらい話していたのではないだろうか。
まぁ、いろいろな話がありましたよ。
私は二人とは夏に会ったきりなのでテンションが最高潮にハイになりまして。
色々口走った覚えがあるのが怖いところ。
余計なことも言っちゃったかもしれない。
しかし楽しい時間でした。
次会うのは3月なので楽しみ楽しみ。
25日は健闘を祈ります。

で、二人と別れた後、一人で宇多津のビブレに行ってみた。
引っ越すから、買わないでおこうと思うのに財布のひもが緩む。
どうにかならんもんかね。
でも千円は買わなきゃいかん気がするんよ。

晩御飯はリクエストのすき焼きでした。
最高でした。うはうは。
最近、テンションの高低差が激しくなっているんじゃないだろうか。
誰かがいるときは努めて明るくなっているけれど、一人になると無駄に落ちる。
基本的には考えなしで行動しているから、誰かがいれば能天気にしていられるけれど一人ではそうはいかない。
思考の渦に巻き込まれてしまう。
以前からその兆候はあったけれど、最近は特にひどい。
春休みに入って一人でいる時間が長くなったことが大きい。
なんなんだろうか。
もともと今の性格も高校の時に編み出した処世術の影響を受けているし。
なんだかんだで中学校の時は歪んでたし。
休み時間の度に隣のクラスに行くか本を読んでたのは、なあ。
言葉にしてみたら結構暗い子やん。実際はうざい子やけど。
今だって時々対処に困ることがあった時はすぐに素が出る。
頭がパニックになってオーバーヒート。
って言うかここまで書いておきながら、こういう事書くのってあんまりいい気はしない。
自分が犠牲者ぶってるみたいだし。結局は自分で自分の首を絞めてるだけだし。
勝手に自分を傷つけて追い詰めて、そんな自分に酔ってるだけなんだ。
ああ、自己嫌悪。こんな自分が嫌いだ。
自分が自分を嫌いなのに他人が自分を好きになる理由が分からない。
こんなことをここに書くべきじゃないかもしれない。
けどmixじゃ特定多数に見られるし、なんか自分がそんなことを考えてるとは知られたくない。
微妙なバランスで近すぎるんだよね。依存しすぎるのもよくない。
ここは不特定多数に見られる。
見てるのか見ていないのかも分からないくらいが丁度いい。
自分に自信を持ちたい。
なんだかんだ言ったって結局はそこにもどる。

ある意味もう限界かもしれない。
いつ堰を切って流れ出るかも分からないし。
いつだって不安だし。
私のキャパはすでにオーバーしている。
実家
帰ったら
東方
あった
全部
あった

やらなきゃ
実家に帰らさせて頂きます。

すき焼きーすき焼きー。
たーべたーいなー。

あと4時間後には香川の予定です。
実家に帰ろうかな。
明後日くらい。
明日は姉の引っ越しあるし、その後くらいに(´∀`)
は昨日でしたね。
今年も愚弟はチョコを作ったっぽいです。ええ。

とうとう外付けハードディスクを買いました。
500GBの。奮発して。
でも、2万が1万で買えるなら買ってしまうでしょう。
間違ってない、間違ってない。
元気でた。
うん。元気でた。

鬱かネガティブでも空元気も元気のうち。
これをここに書くより、普通に誰かに聞いたほうが早い気がする。
けど、今は時期が時期だから聞きづらし。
先生に聞くのもなんだし。マイミクだけど。

げき部の部室にあったラーメンズの戯曲集っていつからあったけ?
あれって「news」とか入ってたよね。
読書対決とかバッハの話とかあったし。
私が現役時代からあったっけ?ふと疑問に思う。
取りあえず私らの代が買ったものでないのは確かだけど。
戯曲集ついでに高校演劇セレクションの05、06に収録されてるものが知りたい。
情報求ム。
もう2年生も引退しちゃったから彼らに聞くのも憚れる。

なんでこんな話題かっていうと、KKPなんですよ。
サークルの先輩からメッセで頂いたけど、まだちゃんと見れてなくて今日やっと見ました。
久しぶりに120分の演劇を見ました。パソコンでだけど。
こばけんがプロデュースしているだけあって、随所随所のネタや話の展開に鷲掴みされました。
それにしても、出てくる役者(と表記していいのだろうか)みんなのキャラが立っていておもしろかった。intrestingの方で面白かった。
動きも自然に不自然で自然だし。声も綺麗だし。
さすがプロ。っていうか、いままで高校演劇以外は四季かキャラメルBOXしか見たことなかったからね。
でも話の展開も面白かった。
ふとした瞬間の間にやられていたばかり。
見ているほうが素になりそうなのに、逆にひきこまれる。
タラレバ話は好きじゃないけど、現役時代に見ておきたかった。
まぁ、私は脚本とか演出よりも大道具とかの裏方だったけどね。
それでもソロの時とかネタを考えるのは好きだったし。
写実的な劇中でピリリときく小ネタとか。
えまちゃんと一緒に考えてはボツにされてたなぁ。
本番でお客さんが笑ってくれると最高でしたな。
懐かしい懐かしい。


なんだか今日の日記はよくわからないものになってしまったよ。
きっとこれを読んで理解できる人が果たしているのだろうか。
まぁ、自己満足だし。カテゴリに分類するなら。
あ、今度「独り言」ってカテゴリを作ろう。
タイトルに意味はない。
あるとしたら、孫たちとかソロとかそんな感じ。はい、劇ぶネタ。
もう疲れました。薄っぺらい自分と向き合うのも。
今日は久し振りってか今年初めての青キャンセッションだったから色々思うところがあったのですよ。
素直になるのも難しいし。
いいんです。私は何事にもツンデレなので。
外が明るいです。安西先生。
明日はこの時間に起きなければいけません。嫌です。
そしてなぜ眠気はおそってこないのでしょうか。
寝れない。
明日は一人ぶらぶら買い物@町田の予定なのに。
これじゃあ、起きれないじゃないか。
明後日からバイトだからゆっくりできないし。
そろそろ12時間パソコンしそうだ。
うん。ないね。
で日記を書くのかは分かりません。

今週の土曜日にバイトが入りました。
セッション行きたかったのにな。
次の日もバイトだから、無茶できないし。
楽器を持ってバイト先に行けば19時には着けるけど、一時間しかないし・・・。
頑張っても18時半くらい?うーん。悩みどころ。
バイト先には先月熱で早退さしてもらった借りがあるから、断れないし。
むしろ、いつも代講が出来ないから進んでやりたいんだけれど。
土日の出勤は決まっているから変更はきかないし。

それよりも重要なのは、1号館と2号館のどちらで仕事をすればいいのでしょうか。
多分、アシスタントの人数的に1号館だとは思うのだけど。

毎回実習前は鬱になります。
自分の不甲斐なさばかり目が行くからかな。
やっぱり、小さいとはいえ社会は厳しい。むしろ自分が甘いのか。
本当の社会に出たときが怖くてたまりません。
気がついたら6時間以上パソコンの前でいます。うましかです。
いままで、ご飯の存在を忘れてました。
お昼以来何も食べてません。12時間くらい?


とにかく今日は13時に町田で待ち合わせをしていたはずなのに、13時にご飯を食べ終わるという。
馬鹿ー。私のうましかー。昨日から何も進歩してない。
結局30分遅刻しました。本当に申し訳ない。
それでカラオケで歌わずに2時間楽器の練習。
学校が閉まっていると面倒だね。
でも渋谷に行くより安く済むし。ただピアノがないけど。
でも定演にでる人を優先したくて、というか恐れ多くて部室は使えないチキンです。はい。
そのあと友人と別れたあと、町田を放浪。
そろそろバイト用のズボンがもう一本ほしい。
いいのがあったから明日買いに行こ。

それで帰ってからずっとパソコンの前にいる。
久しぶりに一回で2回の時報を聞きました。
きっと2時の時報も聞けます。わーい。
もう7時間以上パソコンしてることになる。
何やってんだか。言い訳としてずっとニコニコしてた訳じゃない。
別種のサイトを放浪してたし。
ネットしてることに違いはないか。

なにに駆られた焦燥感かは分からないけれど、胸の動悸は止まらないし。
遠足前の小学生かと。むしろ、修学旅行前の小学生かと。
違いはよく分からない。
こんな生活を続けていいのか分からないけれど、少なくとも夏はこんなだったし、いいかな。
まだ独りで飲んでないだけましだし。

少なくとも春休みの主に平日は廃人決定ですね。

誰か構ってほしいけど、構ってとは言えません。
やらかしましたよ。
一昨日は飲みでの暴挙。
昨日は二日酔いで死にました。
今日は廃人生活。

飲みでのことは、ここに書けないことをしでかしたので。
とにかく激しかったです。色々と。
やはり、周りに迷惑をかけるのをどうにかしたいです。
ここ最近うっぷんが溜まっていたとはいえ、どうにかしている。
お酒に頼らない大人になりたい。

どうしてこう私は他人に迷惑をかけなければいけないんだ。
自分を律することも出来ずに。
もっと厳しくならくては。
改めて髪型を変えた自分に見慣れることができません。
別にイメチェンをしたつもりもないけれど。
いままでパーマというものをかけたことがないからでしょうか。
でも、もうパーマはしない。
天然パーマの人がパーマをかけるほど面倒なものはない。
縮毛矯正だけで十分だ。

なんだかんだで、私は他人との接し方が根本的に歪んでいるらしい。
友達といる間は全然平気でもひとりになるとすぐこれだ。
相変わらず他人に対して自虐で自分を貶める性格をどうにかしたい。
少なからず私と関わりを持っていてくれる人に対してそんなことを思うのは失礼極まりない。
ジレンマ。
自己愛ばかりに目を向けて他人を二の次にしている自分がいる。
かといって、自己犠牲愛を肯定することもできない。

一体なんなんだ、最近の私は。
精神的に落ち着かない。
癒しはいいから落ち着く要素をください。
最近は毎日がハイテンションな性か疲れてしまっている。
心身ともに。
ここ数日落ち着いていない気がする。
なんというか、一人でいるとむしゃくしゃする。
何もする気になれない。
気持ちの上がり下がりの振幅がどんどん広くなっていっている。
今まで無理をしていたから、その分ボロがでていてそれをどうにかしようと躍起になって疲れてテンション下がってっていう悪循環。

あー!!
もう、寝る!!
昨日も書いた気がするけど、やっぱりストレス発散には寝るしかない。
そもそも、今の状態がストレス溜まってるからなんて分からないけど。
そんなの関係ない。もう寝る。
いつだって物にあたって最終的に寝たらすっかり次の日には忘れているんだ。
昔の偉い人はいいました。
人間は忘れるから生きていける。
その通りだよ。
いつまでも引き摺っていても仕方のないこと。
さっさと解決さして整理しよう。

明日の飲み会が終わればゆっくりできるんだ。

雪がふりました。
朝起きたら真っ白でした。
別段、雪に強い思い入れをしているわけではないけれど雪がふると何故か切なくなる。
理由もわからないけれど何かに急かされている気分になる。
だといってしたいことも見つからない。
やらなければいけないことなんて探さなくてもいっぱいでてくる。
だけど何もやりたくない。やろうとも思わない。
怠惰に一日がすぎるのを待つだけ。
惰性ですごしている。
つらい。そんな自分が嫌だ。
それでもニコニコしててもむなしくなるし、本を読んでもおもしろくない。
ゲームをする気力もない。
だらけているんだろう。精神的にも肉体的にも。
雪はきっと関係ない。
精神的に作用している部分はあるかもしれないけれど。
ただ、学校も休みに入り久々にだらけている生活を続けているせいもあるんじゃないかな。
思い返せば夏休みもそうだったし。
あのころは特に鬱で誰にも会いたくないから家に閉じこもり、誰かと遊ぶなんて考えたくもなかった。
それでも誰かに構ってほしくてたまらなくて。
そんな矛盾を抱えたまま学校が始まってしまったんだよ。
きっと今もそんな状態に戻りつつあるのかもしれない。
結局は成長するのは難しいということに帰着するんだ。
変化することを嫌うから成長なんて出来ない。
知識ばかり増えていくけれど、人間的に良くなったことなんてあるのだろうか。
年齢があがるごとに求められるものは多くなるのに、精神年齢が上がらないからズレが生じる。
そのズレもどんどん大きくなっていってる。
周りからどう思われているか気にしすぎて何も出来なくなったり。
人に合わすばかりで自分じゃ何も決めれなかったり。
自分でしたことに自信が持てなかったり。
理想とどんどんかけ離れていく自分が嫌だ。
そしてそんな自分と向き合いもせず逃げてばかりいる自分が嫌いだ。
いつもは忘れているのにこういう時だけ思い出す。
思い出さなければ静かに過ごせるのに。
そういう思考が逃げている証拠に違いない。

あぁ、考えれば考えるほどよく分からないことになってきた。
調子に乗りすぎたのかなんなのかわからない。
一番の原因は飲み過ぎだと信じたい。
むしゃくしゃするから今から不貞寝をしてみようか。
きっと寝れないけど。
パーマをかけて髪を切ったら見慣れない。
若干失敗したかも。
それでもいつもの失敗に比べたら小さなものだと思っていたい。
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