青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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せっかく買った誕生日プレゼントを家に忘れた。
取りに帰ろうにも、長津田だし。
なんか最近こういうの多い。
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期限ギリギリまで行動しませんとも。
まぁ、頑張ってレポートします。
うっかり昨日8時に寝た自分に萎え。
まだ眠い自分が腑甲斐ない。
揚げ物は出来ません。

実験嫌だよ実験。
寝たい寝たい。
何かも放り出して逃げる勇気のないチキンナゲッツ、いちせさんです。
マックのチキンナゲットは最高だと思う。
どうしようもないとき余計なこと考えるのはどうにかしたい。
明日の一限がんばらなきゃ。
レポートは明日頑張る。うん。
ただそれだけ。
財布無くした。
どうしたらいいのだ。
とりあえず、銀行に行ってます。
立ち直れない。
やっぱりHYのアルバムを買いたい。
ちゃんと視聴したらバラードに心鷲掴みされました。
Song for...も大分酔うけど、366日も酔います。
やっぱり不精せず今日買いに行くべきだった。
今さら後悔。
いいもん、明後日渋谷行くしそこで買います。
無気力に磨きがかかってます。
何もかもが面倒です。
どうしましょうか。

でも今日はチーズ入りハンバーグとほうれん草のお浸しをつくった。
明日の弁当もばっちしだ。
朝起きれたらの場合だけど。

もー眠い。
そろそろ寝たい。
些細なことに一喜一憂しすぎですね。
自己分析。
別に授業にでるのが嫌なのではないのです。
学校に行きたくないだけなのです。
たまにそんな気分になる。
会うために行ってる節がある。

まぁ、何が言いたいかと言いますと、結局今から学校に行きますよ。1限はとっくに始まってますけど。
お腹空いた。
完璧に5月病的な何かになってる。
みさきや行きたい。ラーメン食べたい。
誰か一緒に行ってくれないか淡い期待を抱いておく。1限のペイゲルさんは腰を痛めているらしいです。
痛々しい感じでした。
パパみたいに会話出来ません。
いんぐりっしゅは難しい。
とりあえずパパ萌えです。
感情に従っても、理性に従っても黙殺したどちらかが後悔をさせる。
どちらも自分であるから仕方ない。
本音と建前のどちらかを実行しても、実行しなかった行為を想像してしまう。
納得している行動なのにね。
後悔というよりただの都合のいい妄想。

まぁ、なにが言いたいかといいますと。
バイトに行きたいけど行きたくないんです
手帳がない。
昨日はあったはず。
見た気がするし。
学校に忘れたのかな・・・。
今日は学校でだした記憶ないけど。
でも、家にもないし。学校くらいしか思いつかない。
正直困るんだけど。
中身見られるのも困るんだけど。
スチューデントセンターに行ってみようかな。
月曜までヤキモキしなきゃいけないのか・・・。
でも、明後日のバイトで使いたかったんだけど。
仕方ないか。
何故こんなにも切なく、もやもやとしたものが心を覆うのか。

ここまで本の影響を受けるのも初めてだ。

傷を深く抉って不安で埋められる。
まだ引きずる。
だめだ。
早くなんとかしないと。
誰に対しての報告かは分かりません。

今日の朝はさわやかに起きました。
8時起床でお風呂にも入れました。

何かが狂ったとしたらきっと2限。
そこから私を構成する何かの一部がおかしくなっている。
逃げ出したい。
気付いて欲しい。けれどそう振る舞わない。
まぁ、良く分からないけれど。

こんな日記を書く時、大抵にして思っていることと違う言葉で表してしまう。
そこは私のボキャブラリーの少なさが原因ですけど。
もう一つの原因は、考えが纏まらないうちに文章にしているから。
言葉が大量に溢れだし、自分の手では掬いきれない。
ただ後味の悪い気持ちだけ残っている感じです。

この処理が一番困る。
周りは音楽を聞いたり、自分の好きなことをしているけど、私には出来ないし。
唯一、中学時代からやっている行為があるけれど余計にむなしくなる。
どっちにしろ、変なもやもやが増えるだけだし。
仕方ないからこんなところに吐き出す。
特定の誰かに自分から言いだせないし。
そもそも、自分が話すと面倒なことになるから無駄に軽く話す。と言うより自分でも理解してないことを説明できない。

それでも気が付いて欲しいと思うのは我が儘でしょうね。
自分から悟られないようにしておきながら、その中では黒い感情を渦巻かせている現状です。
何かのきっかけで全てが溢れ出しそうなイメージ。
そうなる前にどうにかするべきという自分と、もうほっとけばいいという自分がいる。
ただ周りも自分も信じられない。
独りにしないで下さい。
余計なことを考えてしまうから。

こんな日記を書いても仕方がないか。
分かり切っている。ただの被害妄想の自己満足です。
練習室に入っても気がそぞろ。
集中出来ない。
何故だろう。
こんなにもメンタルが弱くなっているなんて。
泣きだしたいし、笑いたい。
大暴れして叫びたい。

今日の原因はわかっています。認めたくないだけで。人間関係ほど難しい問題はないでしょう。

せっかくセッションがあるのに欝になってきました。
早く還りたい。
良くない傾向がでてます。
ため込みすぎなのでしょうか。
ただ不満で不安なだけなのに。
意外と私のキャパが小さい事実を知ってください。
毎日が辛いというより悲しいのです。

慣れというものが原因なのか、時間が原因なのか。
一過性のものとしても耐えられるとは限りません。

即効薬はあるけれど自分でそれに頼ることは出来ません。
誰かに与えてもらいたいのです。
今日は2限しかないのに、起きたら10時半。
終わった。
また新しい本を買ってしまった。
本気で活字中毒。
読んでないと不安になります。
もう置く場所がなあいし。
どうしよか。
雨は好きです。
どしゃ降りの雨が特に。

相変わらず授業は楽しいけれど退屈です。
実験は今から楽しみですが欝です。
5月病でしょうか。

最近、12時が来ると眠くなります。
年でしょうか。謎です。

つまり、なにが言いたいかといいますと。

眠い。
今年のシフトが決りました。
第2土曜と第三土日。
月3なのは相変わらず。
で、基本的には高学年。

つまり今年も解剖が待っています。
3ヶ月くらい。

解剖、嫌いじゃないけどさ。
それより今日の3年生が大変だ。頑張らねば。
学校が始まりますね。
学校ていうか授業だけど。
そして何より練習室が開くのが嬉しい。
授業は楽しみだけどイヤです。
朝起きるのが一番つらい。
明後日は連勤でバイトだし。
ゆっくり出来たのも今日までですね。
明日からは勉強に練習にバイトにと時間のやり繰りが大変そうになります。
頑張るしかないのか。
単位が大変なことになりそうです。
やっぱり5限後だね。うん。

ところで新入生って平成生まればっかりですよね。
現役なら。
そこに越えられない壁を感じます。
冷戦体制は整う。
あとは導火線に火がつくだけ。
見下してるわけじゃない。
諦めただけのはなし。
ストレスシスト。
わーいわーい。
電車止めました。横浜線。
かなりダッシュしたら待っててくれた。まぁ、数秒くらいだけど。
優しい人だった。
ただし、電車に飛び乗ったのを見られて恥ずかしかった。
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