青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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すべてすべてすべてすべて。
私の目の前から消してください。
もう何もいらない。
私は欲深いから満たされても満たされない。
だったら初めから何もいらない。
長い付き合いで理解もされないならば、これからも変わらない。

私の目の前から全てを消去して欲しい。
それが傲慢だというのなら私を消して欲しい。
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実家が落ち着かないてどうよ。
落ち着く場所が家だとしたら、やっぱり淵野辺になるんだろうな。

誰かしらいる環境に耐えれない。
ある程度は放任して下さい。
過保護はいいから過干渉は止めてくれ。
腕がだるい。
頭が痛い。
関節が痛い。
夢見が悪い。

今日は2、3、5限だけど華麗にサボってる。
たまにはこんな日もあるよね。
実家に帰る用意をしなきゃ。
呼吸がうまくできない。身体的に。
絶対風邪ひいた。
寒気するし。
実験やだ。
しょことはるかとゆっきぃと。
グラッチェ→ジョナサンなゴールデンルート。

レポート終わらねぇ。
ランナーズハイだよ。
頭痛いよ。熱が出そうだ。
あぁ、これが知恵熱か。
いや、実際には鼻水とくしゃみが止まらんから風邪かもしれんがな。
吐き気もする。寝たい。

課題と考察が終わる自信がない。
目の前がくらくらする。

エロスとカオスなジョナサンだよ。
自分で決めたことが守れません。はい。こんばんは。
頑張らないと、ね。
結局は時間の問題だし。
あぁ、レポートが終わらない。
明後日の実家帰りも面倒です。
今はそういう気分なんです。

ゲームしたい。てかゲーム見たい。
合宿のあの空気が懐かしい。
待っているだけじゃ駄目なのね。
合宿したいよ合宿。

多分だけど。心配してたことが現実化してるよね。
久しぶりに怖い夢をみた。
結構意味不明な夢だったんだけど。

まず、私は属性魚になってました。さらに切り身。
この時点でおかしい。

で、周りの何人かも属性が魚になってたんですけど、普通で切り身じゃなくって。
何故か私だけ切り身だったので、泳げないんですよ。
骨的に。でも泳いじゃって。背骨がとれて何故か人間になるっていう。

ここら辺は意味不明な夢。

大切な友人にプールに突き落とされました。
周りの人は嘲笑ってました。
信じた人に裏切られました。
逃げ出したら戻れなくなりました。

夢くらい平和にいきたい。
でも、夢は嫌いです。
幸せな夢も堕ちる夢も。
結局は現実逃避。
化生飲み@ゆっきぃん家。
今日の6時半に決りました。ノリ飲みです。
レポートとかテストとか忘れてます。

色々ぶっちゃけ大会。
男も女も総じてエロいんです。ね、まこちゃん。
オープンエロむしろオープンおっさん。
何もかもがエロく聞こえた私は末期ですか。はい。

ブルマとランドセルですよ。

あぁ、カオス。
勉強してる時のBGMに歌ものは苦手です。市瀬です。
勉強にはボッサかマイルスがいい私はなんなんでしょう。
基本的に無音なんですけどね。勉強してるときは。
集中しすぎて。
まわりが見えなくなるタイプです。
そんな気分。
石って固いし冷たいけど、熱すればその熱を長い間保持するし。
柳の木は風に枝が流されてもその幹はしっかりして倒れないし。
そんな人間になりたい気分。

結局レポートは終わらなかったです。
予習も同じく。
只今の残高です。
実家に帰れません。
それ以上に日々の生活に困ります。
奥の手を使うしかないようです。
実家に連絡します。あんまり使いたくない手です。
がんばります。
そう書くと某風紀委員長がでてくる私はまだ腐ってますか。しかし古いネタです。

未だに眠くて抜け出せません。
眠いと何もかもを後回しにしたくなります。
別に五月病ってわけじゃないですよ?
新生活の疲れが出始めた感じです。
眠いです眠い。
明日の実験の予習が終わってないけどいいよね?いいです。
昨日は12時半には寝たのに寝不足なのは何故に。
頭痛い。
無気力。
レポートやらねばなりませぬが、なかなかしんどいです。
レポートをとるか、睡眠をとるか。
それが問題ですよ。

今日は久しぶりに1限にでました。
ダメ学生です。
今日は例の如くばいとぅでした。

職員の先生が演示実験している最中、何度か意識が飛びました。
立ってるのに。立ち寝ですか?
末期だね。それだけ余裕があったわけともとれるけど。

そんなこんな平和な実験でした。

あ、休む連絡してない。ヤバいヤバい。
寝不足でえらいです。
明日もバイトですが。フルです。
別に風邪を引きそうな感じではありませんが、頭痛がとまりません。
薬嫌いなので寝てなおします。
多分寝不足が原因なので。
しかし、3時間で目が覚めるのはどうにかならないかな。
ぐっすり睡眠をとりたいです。
多分火曜までは無理でしょうけど。
授業1限だし、レポートありますしね。
ああ、レポート。
バイト終わってから考えましょう。
バイトに遅刻する。
ばかばかばか。
教室長が怖いです。
なんで二度寝したんだろう。
文才欲しいです。文才。
国語能力の低さに萎えます。
レポートができません。
のぐちゃんのライブ(語弊有り)は萌えでした。

明日はバイトです。
5月23日はキスの日らしいです。
何故に。ソースが知りたい。
来週末、実家に帰ります。
金曜に帰って日曜に戻ります。
なかなかハードワーク。
これから月末は基本的に実家です。
稽古を見てもらわねばいけないので。面倒です。

やっぱり、こっちで先生についておくべきだったかな。
でも、そうすると淵野辺セッションと被るし。それは困る。

とにかく9月までに藤娘を形にしなければ。
ささいな一言で幸せになれる。
とにかく今はそれに縋っていたい。

友達は偉大。
自分もそうなりたい。

ボサノバを聞きながらの登校。
救われます。























これを見ているひとがどれほどいるのだろうか。
高校来の友人達が偶に来ているくらいだろうか。
どうなんだろうか。

別に私は過去とかは気にしない。
それを含めてその人間ができてる訳だし。
過去がなければ現在がないわけで、現在というものも煎じ詰めれば過去。
過去が積み重なって今があるというのは自明の理。
過去に何があったとしても現在が変わるわけでない。
自分であっても今の私を作るのであれば、過去に戻っても暗黒期を再び過ごすだろう。
それでも耐えきれない時だってあるんです。
覚悟していたとしても。分かっていても。
未来の不安に対して以上に改めて知る過去というものは重い。
自分の過去は自分で折り合いをつけれます。
いつか私も過去になるんだろうか。
全てのことに過去形で話すときが来るんだろうね。
現在形というのはとても特殊な文法的なことを山中先生by東進がいっていた気がする。

卒業以来連絡を取らなくなった友人達に連絡を取りたくなった夜のこと。
過去形にしたくないね。皆のことを。

そんなこんな。よく分からないグダグダーなことでした。
眉を調えようと思ったらうまくいかない。
朝起きようにも昼起きます。
レポートしても再レポです。
晩ご飯の材料を買ったけど作りません。

私は私のことで手いっぱい。
地球は私に救えません。
私は私で忙しい。
地球のことは地球にまかす。
あとは頼んだ。


食べたいな。無性に。
かけにぶっかけに肉うどん。
食べたいな食べたいな。
堕ちてくよ。

このままでは良くない。
動くべきなんだろうけど、怖いんです。

どうにも出来ない。
こんばんわ。今日も今日とて今日を行く、市瀬さんです。

最近、色々思うことがありまして。
そういった事を誰にも言わず、自分の中だけで解決できたらいいのですが、無理なようです。
ぼろぼろと零すように色んなひとに愚痴ってしまいます。
もたれかかりすぎなんですよね。

自分で自分をしっかりマネジメント出来ないのに偉そうなことを言うばかりだし。
最悪だよね。
基本的にこういう所でも、誰かに零すときでも肝心なことはいえません。
べつに鬱な内容でなくても、核心的内容を自分から話すことはできない。
だからこそ、高校時代は誰にも話さず、自分の中だけで解決できていた。
それが、いまでは出来なくなっている。
過去と現在。
そこにある大きな違いは、大切にして欲しい人が増えたことだろうか。
ああ、自分でいっていてクサイよ。ギップルが飛んでくる。
でもそれを覚悟で今日は書いてみる。
高校時代は暗黒期に比べて人付き合いが割かし上手くいっていて、それで有頂天になっていたんだ。
そのことに気がつかず、卒業したのは、当時の私にとって幸せなんだろうか。
今では当時の自分が恥ずかしくて、穴があったら入りたい。
騒ぐしかしなかった。そんな自分が過去にいた。
結局、性格というものはすぐには変えられない。
自覚したって辛いだけだ。

何も喋らなくていい状態が私にとって最善なのかもしれない。
口をあけると余計なことしか喋らない。
それで場の空気を乱すなんて最悪だよ。

自分が必要とされているなんて分からないし。
自分を強く押すこともできないし。
誰かに何かをいいたくても怖くて言えないし。
上辺だけのつきあいだとは思ってもない。
それでも、そこまでの話をしては迷惑だという考えが頭をよぎり動けなくなるんだ。
もともと言葉にするのが苦手だから思ってることを言葉に上手くできない。
ただもやもやとするものだけが重く心にのしかかる。
人の心の機微に敏感だったりしたらどんなに良かったか。
それはそれで別の悩みを引きだすことは分かるけれど。
それでも求めてやまない。
自信が欲しい。そう、自信が。
そこに居てもいい確信がほしい。
今の状態は本当に精神衛生上よろしくない。
原因が自分だからこそ性質が悪い。
自分の本音と建前で争っている。
改善するために自分が動くしかないが、それも難しい。
なんと言えばいいのか分からないし、どう動いていいのかも分からない。
結局、独りで泣くしかないのかもしれない。
泣く。そう泣いていたんだよ。涙もろいから。駄目だよね。
弱すぎる自分にいらつく。
周りとの誤差もあるし。
一体全体どうしたらいいのか。皆目見当がつかない。
環境の変化についていけない。
置いていかないで。

結局、こんだけ書いておきながら何も分からない。
これも私のバランスの取り方なんだよ。
コップから溢れる水のごとく、キャパオーバーする時はこうなるんだ。
よく分からなくなってきた。
結論は。自分に自信をなくし。自分の必要性が見い出せず。
全ての事柄に自分でなくてもいい気がしてきた。
二日酔いだわ。これは。
今さらですが。

気持ち悪い。
自己嫌悪中です。
自分が自分で許せぬよ。
わかった

ただ不安なだけだ
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