青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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18日にライブがあるんだけど、行きたいなぁ。
groovelineっていうバンドの対バンっぽいけど。
まだチケットって平気なのかしら。
渋谷だから近いし。誰か誘って行こうかな。
一人で行く勇気のないチキンだ。

DUB SEXTETに限らず、さが祭が終わってからはいろんなライブに行きたい。
お金貯めなきゃ。
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馬鹿だよー。
今から寝るんだよー。
明日はえんちゅー。
息がしづらい。
今日は一段と多かった。
ご飯食べれば吐き気がする。
胸に常に何かが詰まってる感じだし。
あー、すっきりしたい。

息が出来なくなるのは、むしろ発作だよ。
私は何も出来ないし、何もしない。
死ねばいいのにと言いながら、今来た電車に飛び込む勇気すらない。
人一人殺すことも出来ないのに大きな口を叩いて、何様のつもりでしょう。
与えられた切っ掛けを自分から捨てて与えられないことを不服に思うことすら軽蔑の証ですね。

周りにいる人が多すぎて対処出来ない。
誰にも好かれることはなかなか無いということは知っているけれど誰かに嫌われたくない。
100人に嫌われて1人から愛されるのと、1人に愛されないで100人と嫌われないのとどっちがいいんだろうね。
嫌われないのと好きでいてくれるって意味が違ってくるのは承知しているけど。
嫌われないで必要とされるのって難しいよ。
私が人並みより出来るのは勉強しかないし。
それも今いる大学レベル。
必要とされないならば、存在するのもつらい。
きっとこれも甘えなんだな。
自己嫌悪か同族嫌悪か。
ため息ついても状況は変わらないよ。
誰とも仲が良いのは誰とも親しくないんだよ。
結局はその程度の人間なんです。
結局、私は何がしたいんだろう。
相変わらず、ぱっとしないな。ぱっとしたいな。
欲しいのは安定。
頭痛い。
鼻水とくしゃみが止まらない。
寒気がする。

完璧に風邪だ。
何だかんだ言っても、まだまだ自分は子供なんだよね。
大人しくできても大人になれない。
いや、年齢を重ねれば大人になるけど。
義務を放棄して権利を主張するなんて赤子以下の下等生物だと思うのですよ。
凹む。
凹むの反対語は凸る。

二度寝したら、久々にホラーな悪夢見た。
ホラーゲーム実況の見すぎかもしれない。
居なくなればいいのに。
不快。
たった一人消えたって、何も変わらない。
私の存在価値なんてそれくらい。
自分が何故いるのか考えると憂鬱になる。
ため息の数だけ幸せが逃げるというんだったら、幸せの妖精を大虐殺してしまったんじゃないかな?
実家に帰らなきゃいけないし、帰ったほうがいい。
けど、今の時期に帰りたくないし、こっちに残っていたい。
義務としては帰らなきゃいけないし、ここで帰らなかったらこれからこっちで生活することもできない。
理解はしてるけど、納得は出来ない。
現実逃避で何も解決しない。
ああ、面倒面倒。
押し付けられなかったら、もうちょっと素直になれるのにな。
そうでないと素直になれない私が悪いのかもしれないけど。

昼夜逆転だ。
明日はP-たーさんに練習見てもらうから寝坊できないのに。
とりあえず、明日が勝負です。人生の。
不快だ。吐き気がする。
愛しのiPodちゃんが復活しました。
しかし復元したからデータは消えました。
その前に音楽データを全て落としたから、なんとかなったけどね。多分。
昔からちゃんとバックアップとっときゃ良かった。
惜しむらくはプレイリストが消えて閉まったことか。
残念すぐる。
iPodがお亡くなりに遊ばされた…。
音楽ファイルが全部まとめて死んだ。
最悪すぎる。
こんなの初めてだ。
同期しないよう繊細な注意を払ってたのに…。
一挙一動一手一足全部がいらいらする。ダメだな。
まだまだ子供だ。
実家てことは言い訳にならない。
親の心子知らず
子の心親知らず

たまには親の迷惑にならないようにした結果がこれだよ!
分かってはいても求めずにはいられないものを持っていてもいいだろうよ。
隣の芝が青いのは日の光の加減でしかないんだよ。
過程も結果もそんなもんどうでもいい。
どう足掻いても手に入れられないものにいつ諦めをつけるかが大事なんだ。
ああー、もうどうしようね。いらいらする。
なんだろうか、この感覚は。
結局、苦手なのは他人の目で。
誰かに依存しなければ自分をたてることも出来ない。
自分が必要としないから必要とされない。
嫌われてるかと考えるのもおこがましい。
それはただの被害者意識でしかない訳だ。
私は現金な人だから、今が大事でしかなく、過去も未来も知ったことではない。過去に戻っても同じ選択をするというのは今が自分の満足に足るものだからで。

まあ、過去をうだうだ言うくらいなら少しでも現在を良くする努力をしたらいいと思うけどね。
戯れ言ですよ、結局。

人との接し方が分からないとか言いつつ誰かと一緒にいたい。
そんなことを考えた時期もあったけど疲れた。
自分のことも分からないのに他の人を察することなんて無理だ。
他人は他人でしかなく、自分も他人でしかない。
空回りばかりするから辛いんだ。
怖いね。怖いんだ。恐怖です。
誰かに甘えたいけれど、迷惑になりたくない。
誰にも迷惑をかけない生き方なんてあるわけないなら、せめて最小限度に留め置きたい。
他人にどう思われても自分を失わないほど強い人になれない。
既に逃げ出したい症候群です。
合宿に限ったことではないけれど。
バイトしかり学校しかり。
行くまでの時間が苦手なのだ。

朝食べたパスタのツナソースが胃で反乱中。
合宿ですよ。四泊五日in長野。
うっかり寝てしまって先ほど準備が終わりました。
いろいろ忘れてそうで怖いですけど。
とりあえず、楽器とスタ本と着替えがあれば大丈夫だよね?
いまから寝ても仕方がないから、今日はもう起きていようかどうしようか。

合宿で少しは成長したいな。
本当は見違えるように成長したいけど。

他人と四六時中一緒にいるのはいつまでたっても慣れないけど、そこも頑張らなきゃ。
保守的に排他的になっても仕方のないことだよね。

いろんな意味で怖い怖い。
どうしようもない怖さ。
嬉しいのか寂しいのか。
口下手なんだ。
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