青天のソラ

人間いつかは空を飛ぶと信じる駄目学生の記録集

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咳がひどい性かよく大丈夫かと聞かれます。
実際は息苦しいだけで大したことではないけれど、大袈裟な咳なんだよね。
どうしようもできないし。
人から心配されると、嬉しさと恥ずかしさと申し訳なさでブレンドされたよく分からない気持ちになる。
でも心配されなかったら、それはそれでさみしいんだけどね。
元気100倍アソパソマン。
明日は青祭の準備だーい。頑張って起きようっと。
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他人に迷惑をかけてしまうのをどうにかして減らしたいのに。
いつも気が付くのは後からなんだ。
遅すぎる。
学習能力が本当にない奴だよ。

ねみー、眠いよ。
早く帰りたい。
頑張ったのに。
仕方ないから図書館でレポートの資料集めしよ。
ばかばかばかばか。
明日は2限からなのに。起きれる自信がないよ。
自重しなかった私が悪いんだけど。
ああああ、もうっ!!
ないわー。
無償に人と話したい。そんなとき。
絡みに行きたい気分です。
ただし、動くのが面倒。本末転倒。
息もたえだえな夜です。
とりあえず、鼻づまりは治ったけれど気管支かどっかがぜえぜえ言います。
咳がとまりません。
咳のしすぎで体力が失われてます。
はー。疲れた。
なんか最近体調のことしか書いてない気がする。
レポート終らないし。最悪。
っぽい症状で困ります。
ビニール袋万歳。
実際に過呼吸になったことはないから分からないけれど。
呼吸が浅くなるとしんどい。
深呼吸って偉大ですよ。

まぁ、あれですよ。
全然話の流れと関係ないですけど、一歩て大事だけど難しいってことですよ。はい、ツンデレツンデレ。乙乙。
あ、ロイヤルは相変わらずきも格好よく、同志社は普通に格好よかったです。てか上手い。
ビッグバンドのテナーの音色って独特だと思うのは私だけ?KんちゃんさんとかK村さんとか、今日の同志社の方とか。
ああいう音色が好きだと気が付いた今日このごろ。
とりあえず、日が出てるうちは外に出ません。
寝てる訳でなく、活動してますが家から出ません。
そして日が暮れてからお出かけします。
久しぶりなこんな生活。
でも昼夜逆転してる訳じゃないからましかと思いつつ。
久々の休日を邪魔されるといらっとするわ。
私はそんなに優しい人間じゃないし、他人のために動くような人間でもない。
ついでに頭もよくないんですよ。
ご理解頂きたい。ってこんなとこで書いても仕方ないか。
うん。寝なおそ。
熱はないけど、咳は止まらず。
咳のしすぎで体力無くすわ。
だるーい。
でもセッションには行くっていう。
熱下がったとー。
一週間ぶりに37度以下を記録。
しかし、止まらない咳。
たんが絡んで仕方がない。てかたんってなに。
喉が痛いし、声は枯れるし。
むしろ気管支炎疑惑。
38度以下は熱じゃないと思ってたら39度が出た。
平熱36度の私にとってみたらもう別次元だよね。
39度とか中学以来だよ。
まぁ、薬飲んで寝てたら38度まで下がったから学校行ってチャペルに出れるけど。
しかしこの雨の中で学校に行くのがしんどいな。
チャペルさえなかったら全然休んでも支障はないけど、もう約束しちゃったし。
がんばろ。
今朝の夢も恐ろしかったー。
正夢になりそうで怖いわ。
詳しい内容を覚えてないけど、概要を忘れることができないのがなー。
結構引きずるわー。
おひさしぶりです。

某Y先輩をどうにかしてほしい、今日この頃。
高校時代には全く絡まなかったのになぜだ。
高校のころは嫌われてるものばかり思っておったというのに。
そんなに女に飢えて・・・げふんげふん。
私に合コンを求めてくるあたり終っげふんげふん。

そんなこんな脱駄目人間を目指しますよーって。
ジャズしかり化学しかり勉強の秋にします。
勉強出来たって何の意味もない。
理論を覚えたって何の役に立つ?
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。
ゲシュタルト崩壊起こしてしまえ。
崩壊してしまえ。
崩れ壊れてしまえ。

空気になりたい。
植物になりたい。
結果論。
後悔ばかり残る日。
結局、私は自分のことしか見えてない。
偉そうなことを言っても説得力なんてないんだ。
誰かに投げ掛ける言葉に責任を持てない。
結局、無責任な発言で追い詰める。

誰かに打ち明ける勇気が欲しい。
言葉にする力が欲しい。
伝えたいことが伝わらないのはつらい。
無い物ねだりだって分かっているよ。
幸せと辛さは紙一重だよ。

反省も後悔もあるけど、楽しかった1日でした。
音楽を通して色んな人と出会えた。
自分の未熟な部分が浮き彫りになるけど、自覚することが成長するための第一歩。
嘔吐感。
明日がさが祭だというのに。
みくしーには書かなかったけれど、結構限界が近いのかな。
昨日はちゃんと寝たせいか、全然眠れない。
気持ち悪い。
せっかく、ちょっとでも話して楽になったのに。
この愚かな私を罰することができるのは私しかいないのでしょうか。

なんでこんなことになったんだろう。

目を背ける精神力もないんだよ。

逃げる勇気がほしい。
あぁ、そうですか。
そういうことですか。
それでも諦めきれない私は馬鹿ですか。
私の一年半の努力はなんなんだろう。
ここで方向を変えて私は私を許せるのだろうか。
限界かもしれない。

存外もろいらしいよ。

寝たいのに寝れない夜再び。

無理。
・恋と愛の違いについて本気で考えてみた。

ブログでどろどろと吐き出しております。
表でどんなに笑っていても、本心から笑えることなんてそんなに無い事実に自己嫌悪する毎日です。
気分の波があるとして、その波の振れ幅が常に低い位置にあります。
面倒くさい人間だとわかっています。
今更、自分探しをしなくてはいけないことも分かってます。

社会とコミュニティとの違いに押しつぶされそうです。
独りでも強くなれるような人間でない事実に困ってます。

誰かと一緒に居られるときは忘れられることは幸せでしょうか。
その反動で一人の時にはもんもんと考えて考えて心配になって夜も眠れぬ日々です。

自分が要らない人間だということを否定することができない。
私にとってはまわりは必要だけれど、それだけの意義を自分に見出せない。
自分がいない状況を想像しても何も困らない。
結局、私一人がいなくなくても影響は何もない。
そんな事実。

最近、周りの人に元気か聞かれるけれど、それが社交辞令なのか心配されて言ってくれているのかを疑う自分が嫌。

誰かに話せば楽になるだろうけど、こんな戯言を吐き出されても困るよね。
そう考えるとこういったところで吐き出す結果になるのですよ。
無価値の人間の存在意義はどこにあるんだろう。
自分が在りたい理由は百も思い付くのに、自分が在るべき理由は一つも思いつかない。
何も影響を与えなければ、存在する価値などない。
必要とされない人間に居る権利なんて与えられる訳がない。

社会に自分が存在する理由は百も思い付く。
コミュニティに自分が存在すべき理由は一つも思いつかない。

私の価値ってなんだろうね。
今の自分ほど醜いものはない。嫌い嫌い。でも自分が可愛いの。

完璧に中二だよね。
早くなんとかしないと。
安定が必要だ。
自立することが大事なんだよ。
依存ばかりで成長しない。
悶々と考えてなかなか眠れない。
悶。門構えに心。

あぁ、ラーメン食べたい。
今日は1日駄目な日でした。
なかなか起きることも出来ず、寝たくないのに授業中に寝てしまい。

いる価値が私にはあるのでしょうか。
価値は自分で作るものって分かってますよ。
望んでいた自分とは違う自分に近づいてきて。
泣きたいのに泣く場所がない。
特別って難しいね。
会話の裏なんて読みたくないのに。
結局は被害妄想だけど。
自分で勝手に想像して傷ついて、独り善がりだよね。
自分しかみてない自分に自己嫌悪。
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